BUDUĆE DEONICE
BESPLATNO PORNIĆI ILI BIBLIJA
SASTANAK DEONIČARA PLANET EKSPRESA
Dobro da sam primetio.
Deoničari Planet Ekspresa.
Predstavljam vam našeg izvršnog direktora...
... prof. Huberta Farnsvorta.
- Eno ga! - Skidaj se!
- Gde sam? - Kreni napred! Zakorači u svetlost!
O Bože! Mrtav sam! Pa, nema veze.
Hvala što ste došli.
Ne prepoznajem nikoga od vas, niti se prisećam zašto sam ovde.
Sad, bez daljeg odugovlačenja...
... film koji prikazuje prošlu fiskalnu godinu Planet Ekspresa.
Planet Ekspres je u pokretu!
Za ovu modernu, mladu firmu za isporuke, sutra je danas...
... a danas je juče! Dobro ste čuli.
Bila je to godina vrhunskih prihoda i značajnih jednokratnih gubitaka.
Ogladnim gledajući sebe na poslu. Pomozi mi da nađem klopu.
Ne samo da nađeš. Mogu ja i više da ti pomognem.
Bot-Micva! Shalom, gladi. Shalom, džabe klopo.
Bez školjki!
- To baš nije fer. - Pričaj mi o tome.
Dakle vi narode ne verujete u Robot-Isusa?
Bio je napravljen i dobro isprogramiran ali nije bio naš mesija.
I tako naša kompanija plamti dalje.
Planet Ekspres: neograničeni potencijal, beskrajni horizonti!
Nezaustavljivi buldožer korporacijskog univerzuma!
Godina je bila užasna. Kompanija je na ivici bankrota.
- Ali film- - Značajan gubitak za firmu.
Plavi deo predstavlja novac koji smo zaradili isporukom.
Zeleni deo je bankarska greška od 8 dolara u našu korist.
Šta je sa našim hiljadama deonica?
- Bezvredne. - Ubiću te
Posedujem jednu akciju firme pa imam pravo na neke odgovore.
Pitanje 1: Zašto me niko ne posećuje?
Tvoj stan smrdi na mačju mokraću!
Ovo je savršeno za mene!
Da li mora da ste bili kriogeno zaleđeni da dobijete besplatnu-?
Nisi me pustio da završim! Hteo sam da kažem "besplatnu hranu"!
- Zovem se Džo i ja sam odleđen. - Zdravo, Džo!
Kad sam zaleđen, Zemljom su vladale džinovske šargarepe.
A sada ne. Treba vremena da se navikneš.
Tokom 1980-ih, bio sam faca na Vol stritu.
Pio sam viski s ledom i jeo kolače sa mlekom.
Ali onda, utvrdili su da bolujem od smrtonosnog koskitisa.
Koskitis? Smešno ime za užasnu bolest.
Tada nije bilo leka. Jedna farmaceutska firma je bila blizu...
... ali sam izveo preuzimanje i rasprodao im...
...celu imovinu. Ispao sam dobar 100 milki.
Zaledio sam se do otkrića leka.
I sad evo sam ovde, spreman da progrizem put nazad do vrha, u stilu 80-ih!
Kao pećinski čovek zaleđen u glečeru, suočavam se sa mnogim teškoćama.
Najteže mi je bilo kad sam moju suprugu video izloženu u Britanskom Muzeju.
Ja sam iz tvog vremena. Sećaš se one pesme, "Safety Dance"?
Sigurno.
Taj ples nije baš bio bezbedan.
Kažem ti, dvojica ovakvih Reganauta iz 80-ih, mogli bi da vladaju ovim svetom
- Bez sumnje. - Samo kad bi nam neko dao priliku.
Plaše se naše sirove moći...
... ako hoćeš posao, mogao bih da preklinjem sve u mojoj firmi.
Strava. Strava do jaja!
I najzad, poštanski brojač je samo za poslovnu poštu.
Ma hajde! Imam puno ucena da pošaljem!
Dosta priče! Vreme je za dela!
Predlažem da svi dođu kod mene...
... da mi maze mačku! - Podržavam.
- Predlažem da tvoja mačka smrdi i da je ružna! - Podržavam.
Predlažem da izglasamo novog direktora i izbacimo ovog matorog udava!
I još da moja mačka fino miriše i da je lepa.
Podržavam.
- U redu. Ja nominujem Profesora! - Podržavam!
- Ja sam vaš čovek! - Mojih 10.000 akcija na Profesora.
- Profesor! - Ja!
Ja nominujem ovog tipa.
Ne samo zbog odela, već zato što zna o biznisu i ostalom i ima kravatu.
Moje deonice važe i ako su bile oprane, zar ne?
Ako ja znam nešto o tome koji je broj veći-
Stani malo! Skrafi stavlja svojih 40.000 deonica na stranca.
Kako to da imaš četri puta više deonica nego mi ostali?
Skrafi veruje u ovu firmu.
Nerešeno, a u tom slučaju, Profesor, kao sadašnji direktor, ostaje-
Zahtevam reč!
Možda imam samo jednu deonicu ali i ja imam pravo na glasanje!
I glasam protiv mačkomrsca! Zar nije tako, maco?
Hej! Pojela si mi sitniš!
Onda je rešeno. Novi direktor Planet Ekspresa je...
..."Onaj Tip"!
Molim pozdravite našeg novog direktora, Onog Tipa!
Da pređemo na stvar! Dve su vrste ljudi: ovce i ajkule.
Svi koji su ovce su otpušteni. Ko je ovca?
Izvinite, koje od toga ljudi vole da grle?
Odvažno pitanje. Ti si ajkula. Ajkule se ne osvrću...
... pošto nemaju vratove. Vratovi su za ovce.
Ja sam ponosni pastir ovog stada ajkula...
... i odvešću vas na vrh ove industrije-
- Dostava paketa. - Dostava paketa? O, Bože!
Fantastično!
Prva tačka dnevnog reda, za sve okrivljujem tipa pre mene.
- Profesore? - Razbiću te kao što sam ovu firmu!
Strašno. Pitanje broj jedan: Šta vam je bio osnovni biznis plan?
Biznis plan? Da. Držim ga ovde, odmah uz svoje srce.
Ovo nije biznis plan, ovo je plan bekstva.
Uzdravlje, naivčine!
Fraj, kao drugara iz 80-ih, postavljam te za mog novog zamenika.
Penjem se uz društvenu lestvicu!
- Ovo je kraj! - Propali smo!
Kakav je to bezumni košmar, uzalud rasturiti ovu firmu?
Hvala vam. Dođite ponovo.
Ovo ja zovem preuzimanjem. Gel za kosu?
Ne, hvala. Ja pravim svoj.
Ova firma leti pravo na vrh i tamo i ostaje, kao Sindi Loper!
Pitam vas, ko je najbolja dostavna služba na Zemlji?
- Da li je Planet Ekspres, gospodaru? - Nije li ovaj lik ajkula?
Ozbiljno, smrdimo naveliko. Evo ga pravi gazda.
Mamina Prijateljska Kompanija za Dostavu.
Ne možemo da se merimo! Njena kompanija je velika i zla. Naša je mala i neutralna.
Švajcarska je mala i neutralna. Mi smo više kao Nemačka, ambiciozni i neshvaćeni.
Svi bi hteli da budu kao Nemačka. Ali imamo li snagu volje?
Kažem da imamo! Hoćemo li da dozvolimo da nas sredi jedna starica?
Da, moj gospodaru.
Ne, nećemo! Mislim da predstavljam celu upravu dok iznosim ovaj izazov pred Mamu!
Pogledaj mi dupe!
I tebi je to stišnjena šunka? Valte, lupi dugme za osvetu!
- Da vidimo- - Bilo koje dugme! Sva su za osvetu!
To! Udri ga, udri ga, udri ga!
Ovo je život na visokoj nozi! Gledati kako se majmuni ubijaju.
U moje vreme, imali smo koka partije, ali princip je isti.
Skidaj svoju biciklicu sa mene, prokleti, prljavi majmune!
Slušaj dečko, sad kad si moj štićenik...
... vreme je da te uputim u tajnu uspeha. Možeš da pogodiš?
- Stvarno puno rada? - Ne.
- Hvala Bogu! - Sve je u izgledu.
Zato je vreme da obnovimo imidž naše firme...
... i damo joj glatku, šljašteću glazuru 1980-ih!
Ova firma je na prečici ka uspehu. Bravo!
Nismo obavili nijednu dostavu od kako ste vas dvojica preuzeli.
Dostava nema nikakve veze sa dostavnim biznisom.
Imidž, narode, imidž! Zvirnite ovu novu reklamu!
Svi smo mi jedno. Jedan um. Jedna svrha. Jedno delo.
Naše protivnike će pojesti škorpioni.
I naklonićemo se sa poštovanjem sebi.
Mi ćemo nadvladati!
Hej, gledali smo to!
Bilo je grozno! Ljudi neće znati ni šta radimo.
Ja ne znam šta radimo. Samo se šalim. Šta smo, neki autobus?
- Da li si odobrio tu strašnu reklamu, Fraj? - Jesam...
... a kazaću ti i zašto. Ona uzgaja brend.
Gospode.
Ova firma odlazi u slivnik! Prodao bih moje deonice za sendvič.
Prodato!
Ceo sendvič!
Operušen si. Pristao bih i na kiflu sa kečapom.
Kakva je ovo baljezgarija?
"Novi Kraljevi Dostave"? Smučilo mi se da slušam o ovim dripcima!
- Ali oni su kraljevi, mamice. - Kopilad, govno jedno!
Uživajte u privatnoj trpezariji.
Ovde služimo naše najbogatije, najuspešnije glavonje.
Večeras, to smo mi.
- Šta imate da je stvarno precenjeno. - Sve.
- Donesite mi to. - I meni. I čašu vode.
Dobro, da poradimo na tvom upravo-govoru. Brine me "prazno."
Ne brini ti o "prazno." Ja ću da brinem o "prazno."
Dobro. Takođe bih prihvatio i: "Prazno? Prazno!
Ne posmatraš ceo plan!"
Kakvo prijatno iznenađenje.
Zaveži, slinobacaču! Vreme je da nas troje popričamo.
Ja ću da sredim ovo, Fraj. Ti se vrati u štalu, promešaj koji obrazac.
Krećem. Ali ako ti zatrebam, znaš gde ću biti.
Meni da kaže slinobacač! Ima da bacim slinac-
- Brinemo za Planet Ekspres. - Nemojte. Ja ću da brinem o "prazno."
Taj Tip je običan prevarant a tebe su hipnotisale njegove poletne budalaštine!
- Fraj, promenio si se. - Šta? Nisam se promenio.
- Suz, da li sam se promenio? - Ne, gosn. Fraj.
Hvala, lutko.
Baš me briga. Ovaj Tip od ovog mesta pravi neki biznis.
Ovo nije biznis! Oduvek sam ovo više smatrao...
... izvorom jeftine radne snage. Kao porodica.
U pravu ste. Možda nismo tradicionalna porodica kao Marfijevi...
... ili lezbejska sekta, ali smo porodica. A Onaj Tip to razume.
Svi su otpušteni i ispadamo iz posla.
Prodaću Planet Ekspres Mami kako bi ona rasparčala firmu i uklonila nas.
Pazite da vas ne udare vrata dok izlazite.
Pošto neću otiske dupeta na mojim novim vratima!
Gđo Džonson, molim donesite još goriva za fotelju.
Nisam imao pojma da će firma biti prodana! Bio sam samo nevini poltron!
Ostavi nas na miru da ispraznimo ormariće.
Kako je žalosno! Kuda da idem? Šta da radim?
Imate bal kod g-đe Darlingheven u 7, gospođice.
To će biti zabavno.
Gđo Džonson, vi me nikad niste lagali. Jesam li ja još dobra osoba?
Ne znam, ser. Ja sam program ugrađen u interkom.
Moram da se iskupim! Nekako, nekada...
... iz nekog razloga, sprečiću ovo preuzimanje!
G. Fraj, stigao je vaš mađioničar.
Verovala ili ne, danas imam važnija posla nego da se smejem i tapšem.
Pomeri sastanak.
- Prodajem 100 soylent zrna! - Kupujem 3.000 corn bellies!
- 200 konzervi Whoop-Ass! - Tri vreće đubreta!
Pažnja. Preuzimanje PlanEksa od Mamine kompanije za dostavu...
... počinje za 10 minuta.
Ja sam Džorel, gospodar zakazivanja!
Dobro. Toplu kupku smo zagrejali, vino rashladili. Vreme je za Hamera!
Ti si seronja!
Prema pravilima, obe kompanije moraju da odobre preuzimanje.
Deoničari Planet Ekspresa, molimo glasajte.
Veliki Bonde iz Ugande! Možemo da glasamo protiv!
Oboriću ga glasanjem kao povišice za nastavnike!
Akcije koje sam kupio od dr Zoidberga su mi donele većinsku kontrolu.
Zoidberg je posedovao 51% kompanije?
Akcije su bile bezvredne! Stalno je tražio toalet papir!
A sada, ako bi deoničari MamKorpa dali svoje glasove.
Zbunio sam se!
- Može ručno prebrojavanje? - Može.
Preuzimanje Planet Ekspresa je odobreno!
- Ovo smrdi! - Gospođica je uvređena!
Obezbeđenje! Hoću ovu mangupariju van odavde!
MamKorp će sada kupiti sve nenaplaćene akcije Planet Ekspresa...
... po važećoj tržišnoj ceni, koja je...
Sto sedam!
- To me je i uvredilo! - Šta ste se raskukali, duduci?
Vaše deonice vrede 107 dolara komad.
Ja sam milioner! Iznenada imam mišljenje o porezu na kapitalne prihode!
- Još sam bogatija! - Ja nemam deonice!
Čekajte! Moj sendvič! Da li je i njemu skočila vrednost? Molim te!
Čak ga ni u frižider nisi stavio, beskičmenjaku!
Morao si i kičme da uvlačiš u ovo!
Kao potpredsednik Planet Ekspresa, imam par reči.
Svakome ko se obogati i napusti svoje prijatelje dođe vreme...
... kad se on vrati na staro.
Zato te molim, kao prijatelja, da sprečiš ovaj aranžman.
Ja sam čovek iz 80-ih. Za mene je prijateljstvo da bih te za 2 dolara...
... mlatio dok ti ne otpadne mrežnjača. Aranžman nastavljamo-
Moje kosti!
O moj Bože! Njegov koskitis!
Bio sam toliko zauzet ponašanjem 80-ih, da sam zaboravio da se lečim!
Jedino žalim... ...zato što imam...
...koskitis!
Mrtav je!
Bacite ga šakalima pa da nastavimo sa aukcijom!
Ne bih rekao! Kao potpredsednik, dobio sam pravo glasa nad njegovim akcijama.
- Ne budi blesav, idiote! - Biću šta god mi se hoće!
Taj Tip je bio najveći biznismen ikada.
Pre svoje smrti, naučio me svemu što je znao.
Ali neke stvari sam morao da naučim sam.
Naučio sam da je novac dobar, ali ono što vredi su ljudi.
O to ne možete da okačite cenu.
Tako kontrolu nad kompanijom prepuštam iskusnom čoveku...
... Profesoru Hubertu Farnsvortu!
Šta? Budan sam! Budan sam!
Prestani da radiš pravu stvar, budalo!
Pusti Mamu da kupi! Svi hoćemo da budemo bogati!
Veruj, dva od tri nije dovoljno.
Radije biste bili bogati nego da radite skupa?
Da, dođavola!
Ova kompanija je jedino mesto gde sam se stvarno osećao kao kod kuće.
- Ako je biti milioner... - Jeste.
... važnije, onda ću prodati Planet Ekspres, za tebe.
Milioneri đavola! Deonica vredi samo tri cvonjka!
Manje vredi sada nego kad je bila bezvredna!
Stvarno? Sirotinja smo bez obzira šta da uradim! Posao otpada!
Opet iznova, konzervativni krcati sendvič...
... isplaćuje se svom gladnom investitoru!
Upropašćen sam!
Zašto? Zašto?
Nismo milioneri ali barem i dalje radimo zajedno.
Začepi tu podgojenu
Vidimo se u ponedeljak!
Prevod: Ivan Petković
realpetko@yahoo.com 25.04. MMVI